Форум » Болтушка » Перлы Дюмасферы » Ответить
Перлы Дюмасферы
M-lle Dantes: Афоризмы от нас любимых, в студию!
M-lle Dantes: Я тут в частной переписке разродилась: "Лес рубят - миледи с веток летят".
Эшли: Посиделки у Ertan, за бутылочкой вина и, естественно, просмотром "Трех мушкетеров". Неудавшееся покушение на д'Артаньяна под Ла-Рошелью. Д'Артаньян: - Подлец! Кто приказал тебе убить меня? Ertan, жалобно: - Д'Артаньян, я стрелял не в вас... я стрелял в шляпу...
Джоанна: Эшли пишет: Д'Артаньян, я стрелял не в вас... я стрелял в шляпу... Убили))) Я сегодня тоже выдала... На вопрос, как меня зовут, едва не брякнула: Джоанна.
Эшли: Джоанна пишет: На вопрос, как меня зовут, едва не брякнула: Джоанна. Да я уже давно с трудом вспоминаю, как меня по паспорту
Anna de Montauban: Еду сегодня по городу Питеру, на глаза попадается билборд. Читаю: ИКЕА ПОРТОС. Как вы думаете, что было "в оригинале"?
Джоанна: Anna de Montauban пишет: Как вы думаете, что было "в оригинале"? Сдаюсь.
Джулия: Anna de Montauban Бывает. Торт "Королевский десерт с Арамисом" мне в магазине на глаза попадается регулярно.
Anna de Montauban: Джулия, какая прелесть!
Лейтенант Чижик: Джулия пишет: Торт "Королевский десерт с Арамисом" мне в магазине на глаза попадается регулярноЭто ещё что, меня деморализуют таблички на денниках. Арамис, Рене, и почему-то Гарсон д'Артаньян (вот угадайте, как этих коней зовут на самом деле!). Причём, ввиду того что первый приходится на учебку, я пару раз в процессе построения детей уже обмолвилась...
Джулия: Приятельница завела котенка. Невская маскарадная. Раз двадцать читала ее кошачий "паспорт". Миледи Винтер. Глюк. Миледи Винтер. Глююююк. Мама родная - ее ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТАК ЗОВУТ! Когда видишь черным по белому написанное - "Миледи Винтер" в документах двухмесячного очаровательного котенка, это наводит на какие-то смутные мысли... Домашнее имя - Милька. Когда нашкодит - Дюка.
M-lle Dantes: Джулия У-ти какая киса... Ещё, неровён час, Джона Френсиса родит с хвостиком-морковочкой...
Леди Лора: У меня летом озарение, до чего доводят трудоголизм и дюманство в одном флаконе. Сижу, расшифровываю выступления Владимира Литвина (для тех, кто не в курсе украинских политиков, это наш нардеп) В общем, сижу, пишу, вслушиваюсь в не самую четкую дикцию... И тут мне слышится "И среди прочего мы должны отстоять Дюма от..." Я на автомате спрашиваю "А при чем тут Дюма?" Вобщем, когда коллеги отсмеялись, они мне пояснили, что на работе лучше думать о работе. А Литвин говорил о домах. То бишь, о социальном жилье)))) Сидим с приятелем на работах, болтаем в аське. По ходу аватарка на асе у меня портрет Ришелье. Приятель только что вернулся с обеда, и на вопрос "Как обед?" отвечает: «Как обед? Два салата ришелье и баранки. Тьфу, оливье. Вот посмотришь на твою аватарку и начинаешь путать кардиналов с салатами »
Anna de Montauban: Джоанна пишет: Сдаюсь. Парнас там был в оригинале, Парнас А я вчера, оказавшись перед экраном включенного телевизора, увидела рекламу iPhone. Там у молодого человека в списке телефонных контактов числится некто Джон Фрэнсис. Уж не наш ли?
Джоанна: Anna de Montauban пишет: Там у молодого человека в списке телефонных контактов числится некто Джон Фрэнсис. Номер, сестра, номер!!!
Anna de Montauban: Джоанна, увы, номера я не заметила...
Джоанна: Anna de Montauban пишет: увы, номера я не заметила... Эх...
Кассандра: Джоанна , не расстраивайтесь. Превратитесь на пару-тройку дней в "пожирателя рекламы", посмотрите все возможные рекламные паузы- наверняка отловите заветный номерок, и тогда уж сможете поговорить по душам.
Anna de Montauban: Порадовало меня - пусть порадует и других ГРАФоманов! Город Санкт-Петербург, как обычно :)
M-lle Dantes: Бедная Гайде, её-то застраховать было некому...
katalina: А я все никак не попробую некое блюдо в одном соседнем ресторане с названием "Три мушкетера", хотя руки сами тянутся (оно такое большое, что в одиночку мне его не съесть, наверное, таки на троих рассчитано :))
Лейтенант Чижик: katalina пишет: А я все никак не попробую некое блюдо в одном соседнем ресторане с названием "Три мушкетера", хотя руки сами тянутся А оно точно не по основному ингредиенту называно?
katalina: Лейтенант Чижик Откуда же мне знать, если я его еще не пробовала?
Лейтенант Чижик: katalina, а вы сумете определить это по вкусу?
M-lle Dantes: Ну, Атос имеет привкус хереса, а Арамис - миндального мыла...
Лиахим: Если их три, то кто не вошел в рецепт? ;)))
Лейтенант Чижик: M-lle Dantes, а д'Артаньян какой привкус имеет - конины и пороха?
Джулия: Лейтенант Чижик пишет: д'Артаньян какой привкус имеет - конины и пороха? *c торжеством в голосе* Чесночного гасконского супа!!!
Лейтенант Чижик: Лиахим пишет: Если их три, то кто не вошел в рецепт?Портос. Он туда не поместился. Джулия пишет: Чесночного гасконского супа!!!*Упала под стол*
Anna de Montauban: Подводя итог: настоящий мушкетерский обед - чесночный гасконский суп, который надо запивать хересом. Перед тем, как сесть за стол, следует вымыть руки миндальным мылом
katalina: Кто не поместился, надо у Дюма спрашивать)). Это же он книгу о четырех мушкетерах назвал "Три мушкетера" Может быть, это вовсе не Портос
Лейтенант Чижик: katalina пишет: Это же он книгу о четырех мушкетерах назвал "Три мушкетера"Так он же книгу назвал, а не салат, или что это такое...
katalina: Лейтенант Чижик Это вроде бы мясо :). И называли они его явно по названию книги, а не по количеству в ней мушкетеров :) (причем, читали ли они собственно книгу - это еще вопрос :)).
Джоанна: Anna de Montauban пишет: Подводя итог: настоящий мушкетерский обед - чесночный гасконский суп, который надо запивать хересом. Перед тем, как сесть за стол, следует вымыть руки миндальным мылом ...и лопать с аппетитом Портоса.
Anna de Montauban: Джоанна пишет: ...и лопать с аппетитом Портоса. Именно, именно! Рецепт фирменного блюда Дюмасферы у нас в руках!
katalina: Anna de Montauban А от чесночного супа, запиваемого хересом, никому плохо не станет?
Anna de Montauban: katalina, а мы проверим. На ком-нибудь...
M-lle Dantes: Anna de Montauban Маркова Графоманова в зал суда! Начинаем следственный ИСКперимент!
Джулия: Раз уж зашла речь о еде... Реально существующие блюда из меню. Раковые шейки "Кардинал". Рыбные медальоны "Мазарини". Судак под соусом "Галантный шевалье". Мидии в винном соусе "Королевская радость". Куриная грудка в кляре "Баронесса де Брасье".
Лейтенант Чижик: Джулия пишет: Раковые шейки "Кардинал"Они подаются на ниточках?
Джулия: Лейтенант Чижик пишет: Они подаются на ниточках? Нет. В тарелке. Совсем не романтично.
Джоанна: Джулия пишет: Нет. В тарелке. Вопрос: откуда они в тарелку попали.
Anna de Montauban: M-lle Dantes пишет: Маркова Графоманова в зал суда! Начинаем следственный ИСКперимент! Точно, точно! Джулия пишет: Судак под соусом "Галантный шевалье". Какая нелепая, трагическая смерть... (с) Раковые шейки "Кардинал". А это, наверное, привет герцогу де Бофору?
Леди Лора: Вдохновленная вашей беседой нашла и скомпановала это Салат "Три мушкетера" Необходимые продукты: шампиньоны - 200 г язык говяжий - 1 шт. грудка куриная - 100 г ветчина - 100 г маслины - 70 г листья салата - 2 шт. майонез - 100 мл Куриную грудку и говяжий язык отварить. Шампиньоны, ветчину, язык, куриную грудку нарезать брусочками. Все выложить слоями на листья салата. Сверху полить майонезом и украсить маслинами. вариант 2. Вареный картофель - 3 шт, ветчина - 200 г., сыр - 100 г., помидор - 2 шт, майонез - 200 г., зелень, маслины, помидорки-черри для украшения. 1-ый слой резаный солоикой ваерный картофель 2-ой слой майонез 3-ий слой вечина режется соломкой 4-ый слой майонез 5-ый слой свежий помидор 6-ой слой майонез 7-ой слой сыр Сверху салат украсить рубленой зеленью и черными маслинами или помидорками черри. Мясо "Три мушкетера" 2 ч. ложки черного перца горошком 500 г говяжьего стейка 1 стакан свежих грибов, нарезанных ломтиками 1/2 стакана мелко нарубленного зеленого лука 1/4 стакана воды 1/2 ч. ложки растворимого гранулированного говяжьего бульона 1/3 стакана йогурта 1 ст. ложка пшеничной муки 2 ч. ложки горчицы 300 г ростков спаржи, отваренных и осушенных Способ приготовления. Возьмите стейк и натрите его с обеих сторон грубо помолотым перцем. Поместите в гриль на расстоянии 10 см от нагревателя и обжаривайте по 5 мин. с каждой стороны. Затем в кастрюле соедините грибы, зеленый лук, воду и бульонные гранулы. Накройте крышкой и варите 5 мин. В небольшой миске смешайте йогурт, муку, горчицу и к этой смеси добавьте грибы. Снова поставьте на огонь и варите до появления пузырьков. Полейте этим соусом нарезанные на ломтики стейки и гарнируйте их побегами спаржи. Запеканка "Три мушкетера" Господин Портос: Картофелин штук 5 среднего размера отварить в мундире, очистить, нарезать кружочками. Мушкетон: соли чуток Господин Арамис: 2 крупные морковки натереть на крупной терке Базен: парочка ложек растительного масла Господин Атос: 2 среднег размера луковицы, нарезать мелкими кубиками Гримо: Парочка ложек майонеза Господин Д'Артаньян: соленые огурчики штуки 3, нарезать кружочками Планше: Немного натертого твердого сыра Итак, все действующие лица названы, остается заварить кашу... Берем форму для запекания и укладываем Портоса, посыпаем слегка Мушкетоном. Господина Арамиса обжариваем до мягкости с добавлением Базена, укладываем на Портоса Господина Атоса также обжариваем, и также не без помощи Базена, укладываем на Арамиса, а сверху чуток Гримо... Ну и наверх, знамо дело, пойдет господин Д"Артаньян. Дабы не было им всем слишком весело, можно повторить поверху Портоса. Сверху - Планше! И в духовку при 200С на полчасика. Ну и разумеется, десерт "Три мушкетера" - 4 персика ( можно консервированных) - 250 г маскарпона - 3 ст.л. сахара - 2 яйца - 250 г сухого печенья - чёрный шоколад Это рассчитано на 4 стакана. - яйца разделить на желтки и белки - смешать маскарпоне с желтками, белки взбить, аккуратно соединить с желтковой массой, добавить сахар, постоянно перемешивая - персики очистить и порезать ( консервированные только порезать ) - в стакан : печенье, смесь с маскарпоне, персики, повторить в той же последовательности ещё раз - в холод на 1 час - перед подачей полить растопленным шоколадом
M-lle Dantes: Вдохновительно))))))))))))))))
Anna de Montauban: Леди Лора, но ведь не в начале рабочего дня!!! Как теперь работать-то?
Леди Лора: Anna de Montauban пишет: но ведь не в начале рабочего дня!!! Как теперь работать-то? Под кофе с бутербродами!
Anna de Montauban: Леди Лора, увы, нормального кофе здесь не сваришь, а растворимый я не пью... Придется обойтись чаем. По-мушкетерски
Джоанна: Сегодня в зоомагазине на доске объявлений нашла фотографию немыслимого лохматого дворянина. Под фотографией - подпись: АТОС Ищет старого или нового хозяина.
M-lle Dantes: Джоанна У-ти, какое трогательное чудо!
Эли Элистранд: Джулия пишет: Когда видишь черным по белому написанное - "Миледи Винтер" в документах двухмесячного очаровательного котенка, это наводит на какие-то смутные мысли... А может быть, ее назвали в честь лучшей подруги принцессы Леи в литературной версии "Звездных войн"?
Anna de Montauban: Эли Элистранд, тогда непонятно, почему "миледи"...
Эли Элистранд: Anna de Montauban пишет: тогда непонятно, почему "миледи"... Ну, должен же быть у придворной дамы Королевского дома Альтераана какой-то титул...
Anna de Montauban: Только что в переписке с Джулией выдала: Большому Портосу - большая дорога!
Лиахим: Бабушка ругается за задержку: - А если бы ты еще Васю-Петю-Маню встретила, еще час тебя ждать? - Какую дюманю?!
Джулия: Смотрю вчера вечером видеозапись с семейного праздника. Совсем короткая. Образец проведения дня рождения десятилетнего мальчика. Конкурсы. Смешной конкурс "Освободись из мешка". Нужно развязать друг друга без помощи рук. Руки за спиной ленточкой связаны и у одного участника, и у другого. Долго хохотала над комментарием ведущей, которая засчитала победу одной паре: - Ну, ты просто граф Монте-Кристо! Пришлось долго объяснять маме, почему смеюсь и при чем здесь граф Монте-Кристо. Мама прониклась. :)
Lady: Не представляете, где встретила счастливейшую на Земле пару Смотрю сериал "Пуаро. Агата Кристи." (серия "Печальный кипарис"), ничего не подозреваю. В особняк приезжают жених и невеста. Их встречает служанка и, расплываясь в нежнейшей улыбке, выдаёт:"Добро пожаловать, мистер Винтер и леди Карлайл." Что вы думаете со мной было, учитывая то, что я горячим утюгом гладила платок?
Джоанна: Lady пишет: Что вы думаете со мной было, учитывая то, что я горячим утюгом гладила платок? Надеюсь, не то же, что и с платком?!
M-lle Dantes: Lady Учитывая, что м-р Винтер оказался последним слизняком... должно быть, это был Винтер из подвида дядюшек...
Lady: Джоанна пишет: Надеюсь, не то же, что и с платком?! Платку можно было только позавидовать))) M-lle Dantes Совершенно верно. Жаль, что рядом с ним не было любящего племянника
Anna de Montauban: Lady пишет: В особняк приезжают жених и невеста. Их встречает служанка и, расплываясь в нежнейшей улыбке, выдаёт:"Добро пожаловать, мистер Винтер и леди Карлайл." Что вы думаете со мной было, учитывая то, что я горячим утюгом гладила платок? Об утюг не обожглись, я надеюсь?
Lady: Anna de Montauban Главное, что дом родной не спалила Вот как жестоко влияние Мордаунта и миледи!
M-lle Dantes: Lady От них всегда что-нибудь загорается)))
Lady: Быть нам всем в П.О.Р.Т.О.С.-е))) click herehttp://fakel-portos.ru/guestbook/shapka/FAKEL-PORTOS.gif
M-lle Dantes: Хехекс)
Anna de Montauban: Однако!:)
Лиахим: Смотрю тут с мамой "Собаку Баскервилей", время к финалу... Стэплтон стреляет и попадает в коробочку с фосфором. Мама: "Ну-у..." Я: "Если б я стреляла в вас!.."
M-lle Dantes: Лиахим Такое даже мне не приходило в голову! Я поцтолом)))))
Джулия: А фраза "Нас расстреляют здесь или отведут за бруствер" - это любимая фраза нашего отдела, когда кого-то из нас неожиданно вызывает к себе директор.
Кассандра: Джулия, признавайся: твоя работа? Ты весь отдел выучила?
Джулия: Не, тут до меня кто-то поработал. Причем дамы сами не помнят, откуда фраза и кто принес ее в отдел.
R.K.M.: "Не сошлись в вопросах богословия: одно место из Блаженного Августина" - у нас на кафедре служит излюбленным шифром для обозначения научных разногласий. :))
Anna de Montauban: Джулия пишет: А фраза "Нас расстреляют здесь или отведут за бруствер" - это любимая фраза нашего отдела, когда кого-то из нас неожиданно вызывает к себе директор. А откуда цитата? R.K.M. пишет: "Не сошлись в вопросах богословия: одно место из Блаженного Августина" - у нас на кафедре служит излюбленным шифром для обозначения научных разногласий. :)) О, это вообще универсальная фраза!
Лиахим: Anna de Montauban пишет: О, это вообще универсальная фраза! Как и "поспорили по поводу одежды"...
M-lle Dantes: Anna de Montauban Это когда в конце третьей серии всю четвёрку вызывают к Ришуле, и Арамис говорит эту трогательную фразу.
Anna de Montauban: M-lle Dantes, спасибо!:) Фильм-то я пока не досмотрела...
Лейтенант Чижик: Раз об этом зашла речь... Мама жарит яичницу. Я, возмущённо: - А где мясо?! Мать: - Яйца порождают цыплёнка, следовательно, являются мясом! (За логичный вопрос "А когда ты допишешь диссер?" в меня полетело полотенце )
Anna de Montauban: Лейтенант Чижик,
Коза Маня: Вчера пришлось "давать начальницу" и вести серьезный разговор с провинившимися коллегами. Вот почти точная стенограмма происходившего. Я: Какого черта вы здесь все делаете, специалисты хреновы? Нафиг я вас набрала, таких умных и профессиональных? Шлепайте себе деньгу заколачивать в рекламные агенства! На процент вместо оклада и процента! Вам было поручено повесить банер! Вы за три недели палец о палец не стукнули! Просила заказать рекламную продукцию! Где она?.. Миша (два метра ростом, прозвище "Шварцнеггер"): Мария Александровна, мы... Таня (пигалица, блондинка модельной внешности с косой до попы): Мария Александровна, у них банерная ткань закончилась! А новую они привезли по другой цене! Миша: Танька туда пять раз лично ездила! Я: Пять? Лично? Вот проверю! Таня: /очень тихо/ Шесть. Миша: И пять раз ее послали! Там ваша подпись нужна. Таня: На шестой раз, в пятницу, я выбила нам ткань по старой цене, и они растяжку сделают к послезавтра. Я: Сделают... Кстати, а где ваш третий герой? /и вот тут до меня начинает доходить/ Миша: Славик на больничном. Я: /давясь от смеха/ И что с ним? Ветрянка? Миша: /обалдев/ С чего вы взяли? Он ногу сломал! В этот момент открывается дверь, заходит Славик собственной персоной - с переломанной ногой, на костылях. Славик: Марь-Санна, это я виноват... Далее следует подробный отчет о проделанной работе. Речь идет об очень серьезных вещах. Бедный Славик не может понять, почему я ржу.
Джоанна: Коза Маня пишет: Миша: И пять раз ее послали! А на шестой она лично заколола пославшего его собственным языком!
Anna de Montauban: Коза Маня, ай да история! Ржу на весь отдел!
Ertan: Коза Маня, шикарная история!
M-lle Dantes: Коза Маня Это больше чем совпадение)))
Лиахим: Пересматривали в очередной раз "Властелина колец". Я отошла, возвращаюсь, вопрошаю: "А Арамис где?". На меня устремлены непонимающие взгляды. Та-ак. Сила ассоциации велика. "Тьфу, Леголас где?"
Джулия: Вчера. Ранее утро. Примерно шесть часов. Встаю с постели - дико болит голова. Шлёпаю на кухню за таблеткой и водой. Мама: "Так и знала, что ты встанешь смотреть своих "мушкетеров"!". Обалдело хлопаю глазами - что случилось-то? Смотрю в программу - в 6.15 по "России" показывают наших "ТМ". Не иначе, внутренний "будильник" уже на автомате работает. :))) Выпила таблетку - уселась смотреть.
Джулия: Доделываю вышивку. На ней - три разномастных забавных котенка. Большой рыжий с пятнышками, что-то сиамское благородное с голубыми глазами и мелкое симпатичное белое. Никакого криминала, как понимаете. Сестра, глядя на почти готовую работу, тоном следователя: - Атос, Портос и Арамис? А д`Артаньяна куда дели?
Леди Лора: Джулия пишет: - Атос, Портос и Арамис? А д`Артаньяна куда дели? Правильно! Срочно добавьте кого-нибуть полосато-задиристого!
M-lle Dantes: А я посмотрела на Мафиных детишек и назвала Атосом, Портосом, Арамисом и д'Артаньяном. Портоса я уже выделила - головастый, с белыми щёчками. А Дарт - первенец, он больше всего ползал и возился.
Джоанна: Джулия пишет: А д`Артаньяна куда дели? Вот этот же вопрос я задаю каждый раз, когда вижу картину "Три богатыря". M-lle Dantes пишет: А Дарт - первенец, он больше всего ползал и возился. Вот верная черта гасконского прославленного стиля!
Лейтенант Чижик: Джоанна пишет: Вот этот же вопрос я задаю каждый раз, когда вижу картину "Три богатыря". С богатырями как раз всё понятно - д'Арт фотографировал...
Лиахим: "Данглар..." - "Дамблдор?" "Гарри Поттер и узник замка Иф" (оговорка на полном серьезе) Люциус Малфой у нас Миледи, за неимением более подходящей кандидатуры. Про тортики с арахисом уже говорили? :)) Мама играет с младшей сестрой. Сестра: "Ты будешь моей львицей". Я: "А моим...". Мама: "Я не буду твоим Атосом!!!". Говорили на литературе о т.н. "испытании любовью". Я не удержалась, спросила, считается ли "зачотом" повешение в финале любви... Ходили с Джоанной по книжному магазину, наткнулась я на книги горячо любимого Брэдбери... Вдруг - шок. Название книги - "Давайте убьем Констанцию"... На алгебре. Учитель: Орденов, что это? Орденов: Угловой коэффициент. У: Нет, ты мне скажи, как его зовут! О: Как? Угловой коэффициент же! У: Да нет, имя его какое? И тут мы с учителем в один голос: "Имя сестра, ИМЯ!!!" Класс потерял работоспособность окончательно. Оставшую часть урока мы объясняли непросвещенным, кто такой Фельтон и с какой стати миледи его сестра. Кто-то высказался, что, возможно, Фельтон и есть тот сельский священник...
Anna de Montauban: Джулия, а фотографию вышивки?.. M-lle Dantes, с Вас тоже попросим фотографии котят :)))
Джоанна: Лиахим А "Усы и шпага - все при нем" хором?)
Джулия: Anna de Montauban пишет: Про тортики с арахисом уже говорили? :)) *виновато* Это моя любимая тема. Особенно "Королевский десерт с арахисом". Сюда же - конфеты "Арахис в шоколаде". Anna de Montauban пишет: Джулия, а фотографию вышивки?.. Непременно! :)
Леди Лора: Вчера сидим, терзаем ведущего нового проекта на предмет правильного и красивого чтения. Нервы у меня к тому момент уже ни к черту. Я нервно бегаю вокруг стола, воплю что-то на тему "Юра, тебе нужна пауза для вдоха, не рви, бога ради, все предложение!" Ноль на массу. В итоге я начинаю ему обьяснять: "Юра, ты читать так должен, чтобы зрительницы таяли! Как Атос! Нет, как Арамис! Или нет..." Вопль Юрки, слившийся с воплями загибающихся операторов "Оксан, ты определись, в конце концов!"
Лейтенант Чижик: Лиахим пишет: Про тортики с арахисом уже говорили? :))И даже про Арахиса без тортиков...У: Нет, ты мне скажи, как его зовут!Давний прикол на геометрии. Малюю на доске неправильный пятиугольник. Учитель: "А теперь назови его как-нибудь". Я: "Как?". Учитель: "Как хочешь. Ну, там, А..." - "Понял!" - и назвала. Больше вашу покорную слугу в той четверти к доске не вызывали.
Anna de Montauban: Лейтенант Чижик пишет: Давний прикол на геометрии. Малюю на доске неправильный пятиугольник. Учитель: "А теперь назови его как-нибудь". Я: "Как?". Учитель: "Как хочешь. Ну, там, А..." - "Понял!" - и назвала. Больше вашу покорную слугу в той четверти к доске не вызывали. Так все-таки Атос или Арамис?
Лейтенант Чижик: У пятиугольника, как следует из названия, вершин пять...
Джулия: На последней тренировке "ЧГК" пришлось отвечать вот на такой вопросец: В сетевой переписке названия популярных книг зачастую сокращают до первых букв названия. Просто для скорости печатания. Например, "Понедельник начинается в субботу" сокращают до ПНС, "Мастер и Маргарита" до МиМ и т.д. А название этого романа можно сократить двояко, и тогда оно превратится либо в юридический символ, либо в название крупной американской фирмы. Что это за книга? Наша команда оказалась единственной, кто ответил правильно. :) Потому что в момент начала обсуждения два игрока как раз передавали друг другу записку, где черным по белому уже значился правильный ответ. :))) На этом форуме правильно ответить могут все. А мы с Валеркой били друг друга по рукам и мычали от смеха. ЗЫ: TM – Торговая Марка (она же символ Trademark), 3M – американский концерн.
Anna de Montauban: А я про американский концерн не знала...
Коза Маня: Свежий перл. :) Одноклассница дочери, довольно фыркая в сторону мальчика, который подал ей руку (на школьном крыльце сегодня очень скользко, даже песок не помогает) и помог подняться по лестнице: - Ну ты ДЫТРАНЬЯН!
Леди Лора: Коза Маня пишет: - Ну ты ДЫТРАНЬЯН! Какая прелесть!!! У меня тоже свеженький случай из жизни. Вчера сортировали раздаточный материал к проекту, дабы привлечь побольше народу. Просто так этим заниматься скучно. Марина предложила устроить хоровое пение, но музыкальные предпочтения у всех разные... Поэтому начали вспоминать что-то, что знают все. Сначала спели Пора-пора-порадуемся, а следом и все остальные песни из данного фильма. Герка выглядывая с телефоном из-за компа - Не, Даш, я не на концерте, это у нас тут сводный хор мушкетеров разминается!
Леди Лора: Народ, если ваших детей (у кого они есть) зовут не так, как героев Дюма, вы - не дюманы! Только что тихо сижу, расшифровываю синхроны к сюжетам. Сзади меня монтажер трепется с кем-то по телефону, упорно называя собеседника Арамисом. Мои ушки, разумеется плавно переместились в район затылка, дабы лучше слышать. После того, как разговор закончился, решила пошутить. Спрашиваю: - А тебя как называют - Портосом? Ответ меня убил: - Ты чего. совсем дура? Его так ЗОВУТ!!!! Правда, об отношении родителей к творчеству Дюма ничего не знает, но по-моему, уж если родители нарекли чадо Арамисом, то я удивлена только одним - зачем было останавливаться на одном сыне?
Anna de Montauban: Леди Лора пишет: Правда, об отношении родителей к творчеству Дюма ничего не знает, но по-моему, уж если родители нарекли чадо Арамисом, то я удивлена только одним - зачем было останавливаться на одном сыне? А у них точно только один сын?
Леди Лора: Anna de Montauban пишет: А у них точно только один сын? Точно! Я уточнила!
Джулия: Шестилетняя дочка знакомых сегодня сильно удивила репликой по поводу рождения котят у кошки. Там - как у Мафы нашей м-ль Дантес: два мальчика и две девочки. Ребенок до этого насмотрелся всяких постановок "Трех мушкетеров": я отдавала родителям на новогодние каникулы почти всю свою коллекцию. :) Дитё, рассматривая новорожденных (родились, пока она в садике была), шепотом, восхищенно: - Атос, Портос... миледя, Констанция!
Меланхолия: Джулия пишет: Дитё, рассматривая новорожденных (родились, пока она в садике была), шепотом, восхищенно: - Атос, Портос... миледя, Констанция! Потом расскажите о судьбе котенка, которого окрестили миледи))
M-lle Dantes: Джулия пишет: - Атос, Портос... миледя, Констанция! Я тоже об этом подумала)
Джулия: Пока могу сказать, что "миледя" - самая слабенькая и маленькая из всего выводка. Без единого пятнышка - натуральная блондинка.
M-lle Dantes: Джулия пишет: натуральная блондинка. Тогда малышка права))
Anna de Montauban: Джулия пишет: Без единого пятнышка - натуральная блондинка. Наблюдательный ребенок!:)))
Лиахим: Караул... Сегодня в рамках учебной программы "Лыжи по лужам" катались по лесу. На середине дистанции меня нагоняет незнакомая лыжница и спрашивает эдак невинно: "Не подскажите, как доехать до Черного пруда?". Я поскальзываюсь, падаю. Встаю. "Чт-то, простите?" - "Как до пруда доехать, до Черного?" Огляделась - не, вроде не глюк. "Н-не знаю, пр-ростите..." - и еду дальше, уже пошатываясь. Потом узнала у учителя, что действительно пруд тут есть. Почему Черный - он не знает. О_о ...В рамках помешательства на Холмсе обозвала Боромира Бэрримором, Майкрософт - Майкрофтом, но это уже не сюда. :)))
M-lle Dantes: Лиахим пишет: обозвала Боромира Бэрримором )))) У меня бы не вышло - оба слишком дороги сердцу)
Anna de Montauban: Лиахим, а лилии у вас не растут?
Джулия: Двенадцатилетний сынишка знакомых - фанат всяких ужастиков и компьютерных игр, где нужно бегать, стрелять и бить монстров. Разговариваю с родителями про фильм "Возвращение мушкетеров". Из всего разговора Лёшка улавливает только, что мушкетеры в начале фильма умрут, но затем вернутся помогать своим детям, и что будет компьютерная игра по фильму. И там: - Вау, можно будет за хороших зомби поиграть!
Леди Лора: Джулия пишет: - Вау, можно будет за хороших зомби поиграть! Факт!!!
Anna de Montauban: Джулия пишет: - Вау, можно будет за хороших зомби поиграть! Видите? Вот как минимум один плюс у фильма!
Меланхолия: Anna de Montauban пишет: Видите? Вот как минимум один плюс у фильма! Вот мы сейчас смеемся-издеваемся, а все равно ведь кино полюбим...
M-lle Dantes: Не обобщайте.
Меланхолия: M-lle Dantes Поживем-увидим!
Anna de Montauban: На "растащить на скриншоты", по-моему, точно пригодится!
Лиахим: Anna de Montauban Не знаю, летом надо будет проверить... А также исследовать дно - вдруг чего интересное есть...
katalina: В тему об именах :) Сегодня по радио передали, что в 2008 году в Украине какого-то новорожденного назвали Атосом :).
Джоанна: katalina пишет: Сегодня по радио передали, что в 2008 году в Украине какого-то новорожденного назвали Атосом :). Мда, от таких сюрпризов, похоже, я одна застрахована)
Лейтенант Чижик: Меланхолия пишет: Вот мы сейчас смеемся-издеваемся, а все равно ведь кино полюбим...Говорите за себя, Портос. Едва ли мне, например, грозит полюбить грядущий киношедевр сильнее, чем предыдущие три шедевра.
Лиахим: Та-ак... Похоже, моя младшая сестра начнет писать фанфики раньше, чем я... :)) Сегодня она порадовала нас рассказом о мушкетерах, правда, в устной форме. :))) Вспомнила еще. На Старый Новый Год, поздно вечером, звонит приятельница, поздравляет, в финале прибавляет: "Ну, и, традиционно, принца на белом коне...". Я сонно поправляю: "На черном. На черной кобыле...". :)))))
Лейтенант Чижик: Лиахим пишет: "На черном. На черной кобыле..."Не на Ошибке, нет? :))) Почти в тему. Тусуюсь я сегодня с детьми в учебке - по случаю какого пари я туда залезла, история отдельная. Тренер, проходя по леваде, поднимает что-то с земли: - Кто перчатку бросил? Реагирую мгновенно: - А вы подняли? Вам и драться!
Меланхолия: Лейтенант Чижик пишет: Едва ли мне, например, грозит полюбить грядущий киношедевр сильнее, чем предыдущие три шедевра. Вы даже первый не любите? Бе-е-едненькая))
R.K.M.: Прошу прощения, что вмешиваюсь. Меланхолия пишет: Вы даже первый не любите? Бе-е-едненькая)) Вы не будете так любезны пояснить, на чём именно основывается данное Ваше оценочное суждение?
Меланхолия: R.K.M., я не со зла, поверьте. Просто первый фильм Хилькевича для меня... мягко скажем, лекарство от всех житейский невзгод. Причем единственное сильнодействующее лекарство. Так получилось :)
R.K.M.: Меланхолия, это, безусловно, ваше право на мнение. Но, согласитесь, НЕ может заслуживать пренебрежения и "альтернативная" позиция тех, в ком постановка Юнгвальд-Хилькевича не вызывает аналогичного восторга.
Меланхолия: R.K.M. пишет: НЕ может заслуживать пренебрежения и "альтернативная" позиция тех, в ком постановка Юнгвальд-Хилькевича не вызывает аналогичного восторга. Пренебрежения заслуживать не может, однозначно. *лукаво* А сочувствия - может?
R.K.M.: Меланхолия пишет: *лукаво* А сочувствия - может? *серьёзно* Сочувствие - в данном конкретном случае - приобретает, ИМХО, своеобразную форму дискриминации: атрибуции приверженцам определённой позиции некоторой степени "ущербности"/"неполноценности". А, поскольку, искренне НЕ считаю, что те, кто, руководствуясь собственными представлениями о стиле и шкале эстетических ценностей, НЕ восторгаются фильмом Хилькевича, в чём-то "ущербны"/"неполноценны", то мой ответ на ваш вопрос неизбежно будет - "нет".
Лейтенант Чижик: М-де. Пока меня не было, успели дискриминировать в числе прочих. Почему-то, стоит мне появиться на форуме, как моментально возникает повод для драки. Может, мне злые завистники успели на лбу помадой написать "Хочу кирпича"? Люди, я предлагаю выделить отдельную тему под выяснение отношений - чтобы не устраивать мордобой в общественных местах. А то будут тут гравюры Дюрера... Или господа кардиналисты успели запретить дуэли на форуме? Меланхолия пишет: первый фильм Хилькевича для меня... мягко скажем, лекарство от всех житейский невзгодМеланхолия, вот вам крест, я тоже не со зла. Давайте обсудим этот вопрос, который нас так интересует. Но уж если потом придётся крутить DVD сутками - претензии не ко мне.
Леди Лора: Лейтенант Чижик пишет: Или господа кардиналисты успели запретить дуэли на форуме? Сами-то как думаете?))) Но, впрочем, дабы дать возможность спускать пар цивилизованным образом, можно попросить Джулию выделить тему под дуэли. Литературные. Дабы и вам пар спустить, и окружающим приятное сделать)
Anna de Montauban: Суббота. Разговариваем с одним из наших отцов доминиканцев о терциариях, т.е. мирянах, живущих в миру по особому уставу, близкому к монашескому. - Кто такие терциарии? Люди, которые где-то между монастырем и миром. Помните, как Арамис в "Трех мушкетерах" - носил мушкетерский плащ и хотел в монастырь. Желательно в женский... (За дословность не ручаюсь, но смысл был такой :))
Джулия: Утро. Где-то часов восемь. У меня - выходной. Сплю, никого не трогаю. И вдруг слышу: - Атос! Портос! Арамис! Гневно так орут. Все, думаю. Глюк. Хватит читать одни и те же книги. И вообще... Додумать не успеваю, потому что на улице поднимается дикий лай. Вскакиваю, подлетаю к окну. Дикий лай издает прелестная собачья компания: ризеншнауцер, цвиргшнацуер и миттельшнауцер.
Леди Лора: Джулия пишет: Дикий лай издает прелестная собачья компания: ризеншнауцер, цвиргшнацуер и миттельшнауцер. А хозяин, видимо, откликается на кличку де Тревиль
Anna de Montauban: Леди Лора, я подумала то же самое :))) Ну, или соседи его за глаза так называют...
Люсьет Готье: Джулия пишет: И вдруг слышу: - Атос! Портос! Арамис! Гневно так орут. Все, думаю. Глюк. Хватит читать одни и те же книги. И вообще... Додумать не успеваю, потому что на улице поднимается дикий лай. Вскакиваю, подлетаю к окну. Дикий лай издает прелестная собачья компания: ризеншнауцер, цвиргшнацуер и миттельшнауцер. Вай! Какая прелесть! А где ж дАртаньяна потеряли?
Леди Лора: В асю стучится пресс-секретарь нашей обладминистрации. Перезванивает мне на мобилу и уточняет мой ли ник Ришелье. Я отвечаю, мол да, я. Дальше диалог в асе Брук (15:44:27 3/02/2009) Оксана, быть теперь тебе Констанцией! :))) 498182758 (15:46:35 3/02/2009) Какая на фиг Констанция?! Дмитрий, ознакомьтесь с источником!))))) Брук (15:47:06 3/02/2009) Ладно , буш ДюмОЙ :))))
M-lle Dantes: Джулия пишет: - Атос! Портос! Арамис! Если бы у меня было больше мальчиков в кошачьей семейке...
Леди Лора: M-lle Dantes пишет: Если бы у меня было больше мальчиков в кошачьей семейке... А сколько у вас мальчиков?
Джулия: Цитата дня. Подслушана в краеведческом отделе при попытке выпросить кусочек зернового хлебушка в качестве добавки к чаю: - В дни благоденствия нужно расшвыривать обеды направо и налево, чтобы в дни бедствия хоть изредка пожинать таковые... Из кабинета я просто выползла, согнувшись пополам от смеха...
M-lle Dantes: Леди Лора пишет: А сколько у вас мальчиков? Два. Теперь их зовут Лёня Ярмольник (за любовь к позе "цыплёнка табака") и Ванечка Тихонов (за мохнатый затылок; в одном сериале есть такой смешной хакер).
Anna de Montauban: Джулия пишет: - В дни благоденствия нужно расшвыривать обеды направо и налево, чтобы в дни бедствия хоть изредка пожинать таковые... Да, кстати. "Трех мушкетеров" вообще можно раздавать как первое пособие в условиях финансового кризиса :)))
Джоанна: Anna de Montauban пишет: "Трех мушкетеров" вообще можно раздавать как первое пособие в условиях финансового кризиса :))) Ага, а "Двадцать лет спустя" с английской революцией - как второе.
Anna de Montauban: Джоанна, а "Виконта" - в качестве предупреждения о последствиях...
Джоанна: Anna de Montauban, ну кто и когда Минздрав слушал!
Anna de Montauban: Джоанна, я, конечно, так и представляю себе издание трилогии, снабженное указанием: "Минздрав предупреждает: Дюма опасен для Вашего здоровья!" Ведь чистая правда будет, между прочим...
Меланхолия: Anna de Montauban пишет: так и представляю себе издание трилогии, снабженное указанием: "Минздрав предупреждает: Дюма опасен для Вашего здоровья!" Ведь чистая правда будет, между прочим... В университете у нас был курс библиотерапии, так на нем выяснилось, что романами Сан Саныча "лечиться" категорически нельзя...
Лейтенант Чижик: Меланхолия пишет:выяснилось, что романами Сан Саныча "лечиться" категорически нельзя...Ясное дело, там же сплошная пропаганда курения, алкоголя, наркоты и азартных игр. Это не считая весьма разнузданных нравов
Меланхолия: Лейтенант Чижик Нет, дело не в дурных привычках и вольных нравах. В библиотерапии Терапевтический эффект достигается за счет узнавания в тексте своей травмирующей ситуации и типа эмоционального реагирования. И приветствуются, видимо, только те книги, персонажи которых на жизненные заморочки реагируют "правильно". А то представьте себе картину: сидит неврастеник, обиженный на весь мир, читает "Монте-Кристо". И что потом - его обидчики в морге, сам больной - в каталажке, а виноват во всем папаша Дюма?)))
Леди Лора: Нда... Меланхолия пишет: идит неврастеник, обиженный на весь мир, читает "Монте-Кристо". И что потом - его обидчики в морге, сам больной - в каталажке, а виноват во всем папаша Дюма?))) Полагаю, что если неврастеник прочитает графа внимательно, то в каталажке он не окажется. Да и врагов необязательно в гробы укладывать. Достаточно просто тихо и элегантно испортить им жизнь)
Anna de Montauban: Еду в метро. Не шалю, никого не трогаю, починяю примус. Напротив сидит дама с "Комсомольской правдой". В какой-то момент обнаруживаю, что рассматриваю заголовок: "Сын Атоса развелся и женился". Признайтесь, вы подумали то же самое, что и я?
Джулия: Anna de Montauban пишет: "Сын Атоса развелся и женился". Мысль в моей голове: "Луиза наврала Раулю с три короба, после чего виконт радостно повел ее под венец".
Anna de Montauban: А развестись он в принципе не мог, ибо добрый католик Возможно, журналисты, не особенно хорошо ориентирующиеся в подобной терминологии, назвали разводом расторжение помолвки...
Джулия: Знакомые взяли котенка. То есть кошечку. Случилось это событие сразу после того, как Аня дочитала "Красного сфинкса" - и впечатлилась необычайно. Кошку (невская маскарадная, лапочка) назвали Газетт. Прошло пять дней. Забегаю к ним. Кошка охотно откликается только на имя "Риша". Пятилетний Стёпка, притаскивая мне на колени кошку: - Это у нас Ришельюня.
Леди Лора: Джулия пишет: Это у нас Ришельюня. *утирая слезу умиления* Каааакая прелесть! Переназвать, что ли, свою Кончиту? Правда, на 4 году жизни девочке такая смена может не понравиться...
Лиахим: Сегодня меня порадовал довольно специфический сон... Просыпаюсь. Вернее, будит меня Арамис, крича: "Ватсон, вставайте! В Баскервиль-холле опять убийство!!!". Я припоминаю, кого могли убить в этом самом "холле", если Арамис действует за Холмса. Просыпаюсь по-настоящему, уже в холодном поту...
M-lle Dantes: Это мы с Джоанной виноваты. Приносим извинения!
Лиахим: M-lle Dantes Да ладно, это все мое воображение... :) Я все жду СТРАШНОГО сна после этого фильма... Вот тогда уж будут виноваты аффтары. :)
Джулия: Фраза дня: - Мушкетеры выходили из финансового кризиса, играя в кости. Давайте пошлем кого-нибудь играть на биржу...
Леди Лора: Джулия пишет: Мушкетеры выходили из финансового кризиса, играя в кости. Давайте пошлем кого-нибудь играть на биржу... Пять баллов! Убили наповал!
Джоанна: Джулия пишет: - Мушкетеры выходили из финансового кризиса, играя в кости. Давайте пошлем кого-нибудь играть на биржу... Тогда только кости от нас и останутся.
Anna de Montauban: Джулия пишет: - Мушкетеры выходили из финансового кризиса, играя в кости. Давайте пошлем кого-нибудь играть на биржу... Немедленно задумалась, кто из мушкетеров мог бы играть на бирже...
Леди Лора: Anna de Montauban пишет: Немедленно задумалась, кто из мушкетеров мог бы играть на бирже... Подозреваю, что Арамис. Его иезуитская ушлость и крепкие нервы - как раз то, что нужно)))
Айка: Девушки, вы чего - разве дворянин может играть на бирже?:)
Anna de Montauban: Айка, тогда кто из слуг мог бы играть на бирже за своего хозяина? Хотя ответ очевиден - Планше!
Джулия: Пожалуй, для Планше такое - в самый раз. :)
Лиахим: Я зато знаю, кого точно никуда нельзя пускать играть - Атоса. Тогда от нас точно и седла не останется. :)) Сестра решила на листочке задачку и прикрепила на магните на холодильник. Иду мимо, краем глаза читаю: "Ришелье". Что за черт, думаю! Подхожу, читаю: "Ришелье". Зову сестру. Мне отвечают понимающей улыбкой и объясняют, что написано "ришЕнье"... Ребенок учится писать...
Леди Лора: Лиахим пишет: Мне отвечают понимающей улыбкой и объясняют, что написано "ришЕнье"... Ребенок учится писать... Нормально! У меня такие глюки в порядке вещей)))))
Леди Лора: Вчера болтаю с приятельницей по телефону. Она радостно перечисляет список фильмов, которые скачала за выходные. Дальше прямая речь - Да, тебе я тоже сделала кое-что хорошее - Что? Нашла Капитуляцию? - Нет, но это тоже точно должно тебя порадовать... А! Вспомнила! Я тебе Возвращение мушкетеров скачала! Ты рада??? - А на диск еще не кинула? - Неееет, но сей - И не кидай! Я приеду, мы вместе посмотрим, и если мне хватит валерьянки из аптечки - то возможно, я соглашусь иметь это в качестве орудия пытки! - Вот так всегда! Я... для нее... а она заставляет меня смотреть ЭТО! Может, советской версией обойдемся? На этом возгласе я выпала в осадок... Неужели там действительно все настолько плохо???
Джулия: Диалог вчерашней давности. Мама разгадывает очередной кроссворд, я валяюсь на диване с компрессом на шее. Полусонная. Мама: - Юль, французский финансовый деятель семнадцатого века. Я: (не открывая глаза, на полном автомате) - Ширвиндт. Мама (подсчитав клетки): - Не подходит... Я: (опомнившись) - Мам, Кольбер.
Джулия: Диалог двух дюманок на кухне: - Что ты смотришь на этот кусок как на врага народа? - А я должна смотреть как голодный Планше на сдобную булочку? - Чего смотреть? Есть надо! - Так она в витрине красовалась, а он без денег был! - Спер бы! - Не, Планше честный и принципиальный. - Мушкетону бы такую принципиальность. - У Мушкетона была понятливость...
R.K.M.: Поучительная иллюстрация влияния прототипических структур культурно-медийного кода на способ лингвального картинирования действительности. Подхожу сегодня к аудитории, где должна читать лекцию. Топчущихся у дверей магистрантов ЯВНО меньше, чем положено по списку академической группы. Строго вопрошаю: "Где остальные?" Магистранты (нестройным жалобным хором): "Нас четверо..." Я (на автомате): "...пока ещё мы вместе, и дело есть, и это дело чести..." Магистранты с квадратными от изумления глазами: "КАКОЕ ДЕЛО?!?!!!!" Я (соображая, что аллюзия прошелестела мимо декодирующих структур сознания): "Лекция, господа, лекция..."
Лиахим: Просматриваю очередной выпуск школьной газеты. Заголовок статьи, крупно: "МЫ - КОМАНДА!!!". Я, честно, пирожком подавилась... Статья, слава Богу, была посвящена школьной баскетбольной команде... :) Смотрела на днях с младшими братом и сестрой "Пираты Карибского моря: сундук мертвеца". Мрачный замок. Ночь. Море. Воронье. Двое тюремщиков сбрасывают в воду гроб. Меня так и подмывает прокомментировать, как вдруг сестренка недоуменно спрашивает: "Как, и тут тоже монтекриста? А когда он вылезет?". Под всеобщее ликование Воробей простреливает крышку гроба и выбирается наружу.
Джоанна: Лиахим пишет: сестренка недоуменно спрашивает: "Как, и тут тоже монтекриста? А когда он вылезет?". Под всеобщее ликование Воробей простреливает крышку гроба и выбирается наружу. "Кстати, напомнили", подумал Джек Воробей)
Леди Лора: А я вчера покупала конфеты к чаю. Ну как всегда бывает - чуть-чуть того. чуть-чуть этого... Мне продавщица предлагает "Попробуйте вот эти, Ла Рошель, мы их только сегодня получили" Я тихо фигею, и, естественно, беру. Дальше вижу конфеты "Черная лилия" Глаза лезут на лоб. Не выдержала спросила есть ли у них конфеты "Черный пруд". Моего юмора, увы, не оценили((
M-lle Dantes: Лиахим пишет: "Как, и тут тоже монтекриста? А когда он вылезет?" Няка!!!!
Лиахим: Леди Лора пишет: Попробуйте вот эти, Ла Рошель Как, вкусные? ;)
Леди Лора: Лиахим пишет: Как, вкусные? ;) Как любая крепость))))) На самом деле, похожи на охотничьи или лещину. То есть ничего такого особенного. Но название так согрело душу!))))
Anna de Montauban: Джоанна пишет: "Кстати, напомнили", подумал Джек Воробей) Скорее наоборот. Никто не помнит, в предисловии к "Монте-Кристо" Дюма не ссылается на какие-нибудь "Воспоминания капитана Джона Смита, некогда известного как Джек Воробей, о некоторых событиях, происходивших в Карибском море на рубеже 17-18 веков"?
Джулия: Anna de Montauban пишет: Никто не помнит, в предисловии к "Монте-Кристо" Дюма не ссылается на какие-нибудь "Воспоминания капитана Джона Смита, некогда известного как Джек Воробей, о некоторых событиях, происходивших в Карибском море на рубеже 17-18 веков"? Не было такого!!!
Джоанна: Джулия пишет: Не было такого!!! Думал - не догадаемся!
Джулия: Я плакаль... Историю рассказал знакомый, который работает в милиции. Начало совершенно банальное и неприятное: компания регулярно употребляющих горячительные напитки людей, совместная пьянка по поводу 23 февраля. В разгар веселья одна из присутствующих дам валится под стол. На это мало кто обращает внимание. Затем обращают. Пытаются откачать. Кто-то начинает нащупывать пульс. А у дамы уже и ручка ледяная, и сама она - синюшная. Вся компания в шоке разбегается. Через полчаса просыпается хозяин квартиры, видит совершенно пустую комнату, недоеденные продукты, недопитую водку. И даму под столом. Предположительно - мертвую. В ужасе вызывает "Скорую" и милицию. Выясняется, что дама все же жива. Даму - в больницу. Хозяин не знает, как даму зовут. Помнит только имя ее мужа. Пока то, се, пока выясняют личность потерпевшей - потерпевшая уже в больнице через сутки приходит в себя и сама дает все данные. Просит съездить к ней домой и привезти нужные вещи. Лежать ей еще недели две точно: сильнейшее отравление. Подруга, которую попросили, боится заходить в квартиру: там грозный муж. Приходится вмешаться участковому, который, собственно, и есть мой знакомый. Дверь открывает грозный муж. С порога протягивает руки: мол, давайте, в наручники - и в тюрягу. Я супругу загубил... а что раньше не пришел сдаваться, так только потому, что был в шоке и пил от страху... Что пил, и пил до чертиков - чувствуется даже на расстоянии трех метров. Далее ехидный Сашка выдает следующее: - Не, граф де Ля Фер, жива твоя миледи. Просит ей кое-какие вещи в больницу привезти. *уже серьезно* Никто вас, гражданин (фамилия) наказывать не собирается. Что Сашка по поводу графа проехался - это не хохма. Он "Трех мушкетеров" крепко уважает. Главное - ЧТО СКАЗАЛ ЕМУ МУЖИК: - А я ее не вешал. Она только травануться могла. Паленкой. Водку я покупал. Не знал, что паленка. *в полном ужасе* Или я ее и ПОВЕСИЛ тоже спьяну?!
M-lle Dantes: Джулия пишет: Или я ее и ПОВЕСИЛ тоже спьяну?! Чисто по-атосовски!
Меланхолия: Джулия пишет: Или я ее и ПОВЕСИЛ тоже спьяну?! M-lle Dantes пишет: Чисто по-атосовски! M-lle Dantes Предполагаете, что на роковой охоте граф был сильно поддатый?
Леди Лора: Джулия пишет: - А я ее не вешал. Она только травануться могла. Паленкой. Водку я покупал. Не знал, что паленка. *в полном ужасе* Или я ее и ПОВЕСИЛ тоже спьяну?! Дааа... вот оно тлетворное влияние Дюма на неокрепшую и пропитую психику!!!!
Anna de Montauban: Джулия, ай да история!
Anna de Montauban: Прекрасно-антикризисно-мушкетерское. Витрина "Буквоеда" на Невском. Качество, конечно, ужасное - снимала на мобильник, вечером, да еще руки дрожали от смеха :))) Под картинкой написано: Во время перемен читайте до зари! Четыре книги выбрали, оплатите три!
Джулия: Вот это по-нашему, по-бразильски! А почему бы не ввести акцию "Атос платит за всех"?
M-lle Dantes: А что же Раулю на прожитьишко останется?
Леди Лора: M-lle Dantes пишет: А что же Раулю на прожитьишко останется? Его Портос материально поддержит! Anna de Montauban Ну что сказать? Гениальная идея менеджеров! Дюманы в этот магазин повалят толпами)))))
Джулия: Леди Лора , НИФИГА! Потому что там довольно дорого! :)
Белошвейка: Была на записи телепередачи "Встречи на Моховой" с В. Смеховым. Чудесный вечер! В копилку - от Атоса Борисовича: " ...Атос догадался о том, что каждый из них погиб, и он отпивает всех, вот это сокращено в фильме..."
M-lle Dantes: Белошвейка пишет: " ...Атос догадался о том, что каждый из них погиб, и он отпивает всех, вот это сокращено в фильме..."
Anna de Montauban: Белошвейка пишет: " ...Атос догадался о том, что каждый из них погиб, и он отпивает всех, вот это сокращено в фильме..."
Джулия: Белошвейка , а можно ли попросить вас поподробней рассказать про встречу? Если можно - открывайте тему в "Вести с полей". Думаю, многим будет ОЧЕНЬ интересно. Интервью с Вениамином Борисовичем есть в последнем номере АиФ. Я прочитала и не пожалела. Электронная версия здесь: http://www.aif.ru/culture/article/24988
Anna de Montauban: Джулия, спасибо за ссылку! Хорошее интервью...
Джулия: Вчера была в гостях. На кухне занавески красиво закреплены зажимами в виде геральдических лилий. Естественно, не могу удержаться и не проявить восторг. В итоге приходится читать мини-лекцию про эти самые лилии. Мол, королевский цветок, символ доблести и верности. И тут хозяйка задает вопрос: - А почему тогда миледи в "Трех мушкетерах" была заклеймлена лилией?
Леди Лора: Джулия пишет: - А почему тогда миледи в "Трех мушкетерах" была заклеймлена лилией? Хм... вопрос на засыпку))) Кстати, а выяснили откуда такая красота и есть ли еще?)))))
Лейтенант Чижик: Диалог: - Что ты там считаешь? - Сколько денег нужно на экипировку. - Ничего себе! Даже Атос ограничивался двумя тысячами, а у тебя тут все восемь!
Леди Лора: Лейтенант Чижик пишет: - Ничего себе! Даже Атос ограничивался двумя тысячами, а у тебя тут все восемь! Делаем вывод - сударыня, по уровню запросов вы ближе к Портосу
Мэгенн: Леди Лора пишет: Джулия пишет: цитата: - А почему тогда миледи в "Трех мушкетерах" была заклеймлена лилией? Хм... вопрос на засыпку))) Потому что "хорошее" государство заклеймило своей честностью и доблестью "плохую" миледи, надеясь, что она будет соответствовать определению лилии?
Лейтенант Чижик: Леди Лора пишет: по уровню запросов вы ближе к ПортосуНе факт: чтобы определить, к кому ближе мои запросы, надо прикинуть курс тогдашнего ливра по отношению к нынешнему рублю.
Леди Лора: Лейтенант Чижик пишет: чтобы определить, к кому ближе мои запросы, надо прикинуть курс тогдашнего ливра по отношению к нынешнему рублю. Ну, тогда у вас получатся запросы дАрта, у которого по случаю службы в гвардии не были самые скромные запросы))))
Леди Лора: Сегодня приезжаем на прессуху. Пока ждем тело, трепемся с коллегами. Я им хвастаюсь новым рабочим блокнотом - алым, с портретом Ришелье (да, портрет я туда присобачивала лично, но это неважно!) ребята рассматривают, тихо похихикивают, ибо все в курсе моих тараканов и в целом, все понимают. Один ехидно так выдает - О! Какое лицо знакомое! И тут барышня. такое гламурное блондинистое создание все в розовом, аки героиня Блондинки в законе совершенно искренне выдает - Ой, а это какой-то великий писатель?! В зале повисает немая сцена. Тот самый парень, который сиронизировал отвечает - Ты чего, это Ришелье! - Да? А что он написал? Я в полном офигении ляпаю - Он не написал он сыграл. В трех мушкетерах... - Так он актер был??? Занавес. Прессуху чуть не сорвали, поскольку господа журналисты никак не могли успокоиться...
Джоанна: *проглотив ряд просящихся на язык междометий* А сколько лет барышне?
Anna de Montauban: Леди Лора пишет: - Ты чего, это Ришелье! - Да? А что он написал? Я в полном офигении ляпаю - Он не написал он сыграл. А как же "Политическое завещание", "Принципы управления государством", "Мемуары" и наконец знаменитый "Мирам"?
Леди Лора: Джоанна пишет: А сколько лет барышне? Чуть за двадцать... Anna de Montauban пишет: А как же "Политическое завещание", "Принципы управления государством", "Мемуары" и наконец знаменитый "Мирам"? Помилуйте, она не знает, как пишется слово "винчестер", а монсеньор показался ей похожим на Гоголя... Видимо, это единственный писатель, которого она запомнила со школьной программы...
M-lle Dantes: Леди Лора пишет: монсеньор показался ей похожим на Гоголя... А оба они ведь похожи на Александра Трофимова)))
Леди Лора: M-lle Dantes пишет: А оба они ведь похожи на Александра Трофимова))) Только я не припомню ни одного портрета Гоголя в алой мантии...
Джоанна: Нашла в книге по орнитологии соловья-белошейку. Угадайте, как я прочитала это название.
Джулия: Реклама по радио: "Салон красоты "Королевская лилия". В числе прочих услуг - нанесение и сведение татуировок.
Белошвейка: Джоанна,
Леди Лора: Джулия пишет: В числе прочих услуг - нанесение и сведение татуировок. Интерестно, а защита от подозрительніх мужей после нанесения тату в услуги входит?)))
Джулия: Леди Лора пишет: Интерестно, а защита от подозрительніх мужей после нанесения тату в услуги входит?))) Смотря кого считать "подозрительными мужьями". :) Думаю, что сейчас обоходится без повешения дев на деревьях.
M-lle Dantes: Джулия пишет: Думаю, что сейчас обоходится без повешения дев на деревьях. Для этого пригоднее фонарные столбы...
Лиахим: Джоанна пишет: Угадайте, как я прочитала это название. Угадайте, как я прочитала этот пост :))) На днях думаем о щенячьих кличках. Мама, задумчиво, без всякой задней мысли: - Мне всегда нравились имена на -ис... Быстро поняв причину моего сползания под стол, поправляется: - К именам на -ос это не относится!
R.K.M.: Из будней ответственного секретаря научного издания. Вчера довелось иметь длительную телефонную беседу с одним аспирантом, горячо умолявшим принять к публикации в нашем научном сборнике его статью, потому как из другого академического журнала турнули - тематика, дескать слишком узкая. Изучает он идиостиль Аврелия Августина. Не сумела отказать себе в удовольствии поинтересоваться, по каким же именно вопросам богословия они с той редакцией не сошлись? Какое именно место из Блаженного Августина?
Леди Лора: R.K.M. пишет: Не сумела отказать себе в удовольствии поинтересоваться, по каким же именно вопросам богословия они с той редакцией не сошлись? Какое именно место из Блаженного Августина? Почему мне кажется, что там не обошлось если не без батистового платочка, то как минимум прекрасной дамы?))))))
katalina: А как вы думаете, о ком я подумала, прочитав вчера на бутылке водки название "Графская"?
Лиахим: Мама смотрит передачу "Давай поженимся". Девушка: - У меня высокие требования к мужчине: умный, заботливый, галантный, благородный, подтянутый, брюнет, с голубыми глазами, ответственный, честный, преданный... Все. Можно я угадаю имя :))
R.K.M.: Леди Лора пишет: Почему мне кажется, что там не обошлось если не без батистового платочка, то как минимум прекрасной дамы?)))))) Насчёт платочка не знаю, не уточняла. А без прекрасной дамы там точно не обошлось. Имя ей - Филология
Dashusik:
Dashusik: Вчера вечером смотрю проэкт "Тацюю для тебе". Ну кто живёт на Украине знает...там танцоры танцуют со звёздами за исполнение детских мечт. Пара Вячеслав Узелков и Ксения Горб(для тех кто не знает он боксёр, а она профессиональная танцовщица) попала на дуэль!Это значит, что под угрозой исполнение мечны их подопечного. Подопечного зовут Андроник, у него проблема с ростом, но очень хороший голос и он хочет записать свой диск. И вот после объявления результатов Узелков и говорит(почти прямая речь): "Андроник, ты главное не волнуйся. Всё будет хорошо. Ты же знаешь ты д’Артаньян, я Арамис, а это наша Констанция (показывает на Ксению Горб)" В связи с этим хочу задать несколько вопросов 1)почему д’Артаньян такого маленького роста? 2)почему Арамис боксёр? 3)почему он не похож на Арамиса? 4)почему Констанция РЫЖАЯ? 5)где Атос и Портос?
Фуфик :): Я ж тебе уже отвечала)))
Белошвейка: Пасущаяся перед хифаком дошадь - обыденная картина. Но лошадь, прячущаяся от проливного дождя под навесом главного входа и заглядывающая в двери - это нечто :)
Лиахим: Сегодня у меня был день во всех отношениях из ряда вон выходящий. Войдя в школьную столовую с пятью экю рублями в кармане и в берете и получив надлежащую порцию непонимающих взглядов, в меню прочла вот что: "Суп чесночный". Бог ты мой! Это оказалось довольно густой овощной похлебкой со сногсшибательным чесночным духом :)))) После уроков, гуляя по Арбату, остановилась у стульчика с жалкого вида обезьянкой в детском комбинезончике. Спросила, как зверя зовут. Ответили - Арамис. Что меня расстроило, так это то, что у этого "Арамиса" темно-желтые зубы, довольно бледная шевелюра и мешки под глазами... Возвращаюсь домой. Из прихожей слышу слова, заставляющие меня замереть. Мамин голос: - Ах, вы не отвечаете! Нечего вам ответить, да? Ну, что вы молчите? Ничего, вот Вероника придет... Где она, кстати, шляется? Нет, не знаете?! Зато я знаю: она на конюшне! Все, я устала: завтра же отправляю вас к бабушке, а сюда забираю Полю с Валериком. Уж они-то послушные дети, не то что вы!.. Я вползаю со сдавленным смехом и плюхаюсь на диван (это вполне может сойти за обморок :))) ) и далее при моем умелом вмешательстве все разрешается ко всеобщему удовольствию :)))))
M-lle Dantes: Это можно объяснить только первым понедельником апреля...
Леди Лора: Лиахим Да уж... насыщенный день)) Во всех отношениях))))))))))
Anna de Montauban: Лиахим, это Вам было к первому понедельнику апреля!
Dashusik: Фуфик :) пишет: Я ж тебе уже отвечала))) А можно я это здесь выложу???
Dashusik: Сегодня у нас в школе был субботник. Классуха вопрошает: -Сколько нас? Кто-то: -Четверо Фуфик :) тихо мне на ухо: -Сколько у нас веников? Четыре!
Джоанна: Dashusik пишет: Сегодня у нас в школе был субботник. *с ностальгическим вздохом* Преемственность поколений... Сколько раз мы оживляли школьные субботники, переименовывая их в фехтование швабрами...
Фуфик :): Швабры нам не выдают, к сожалению, но веники для этих целей тоже очень даже подходят))))
Джулия: А мы в школе дрались на линейках. Швабры все же больше напоминают рыцарские копья. :)))
Лиахим: А мы дома... на шампурах :) Достовернее :))
Джулия: Сидим, обсуждаем правила игры по логическим загадкам. В комнате - пять человек. На столе - чай, пироги. Заходит муж одной из нас. Смотрит на наш "мозговой штурм". - Ну, у вас тут прямо бастион Сен-Жерве!
Леди Лора: Джулия пишет: - Ну, у вас тут прямо бастион Сен-Жерве! А у меня суббота выдалась веселая. У меня с утра была сьемка, после чего девочка, которая честно пытается вбить в мою голову хотя бы основы французского приехала сразу в редакцию, чтобы заниматься прямо там. Ну за два часа терзаний моих связок и ее ушей я успела слегка подзабыть, что за стенкой тихо сидит режиссер и чего-то там монтирует. Прибрались, да и пошли по домам. Не успела дойти до остановки как зазвонил мой мобильный и голос Саши выдает: - Миледи, не могли бы вы выпустить меня? Честное слово, я ни слова не слышал из того, о чем вы говорили... На работу я возвращалась ползком...
M-lle Dantes: Леди Лора пишет: Не успела дойти до остановки как зазвонил мой мобильный и голос Саши выдает: - Миледи, не могли бы вы выпустить меня? Честное слово, я ни слова не слышал из того, о чем вы говорили... Печные трубы в данном случае не работают...
Леди Лора: M-lle Dantes пишет: Печные трубы в данном случае не работают... Да вобщем-то им и не нужно... Монсеньора-то там не было
Лиахим: У мамы был день рождения. Жарили шашлыки. Младший брат повесил через плечо обрывок старой оконной сетки, прицепил к этому безобразию шампур и бегал по двору с криками "Я - Атос, я - Атос!". Когда я попыталась отобрать у него колющее оружие, обозвал меня Бонасье и убежал. :))
M-lle Dantes: Лиахим пишет: обозвал меня Бонасье и убежал. :)) Гнев настоящего мушкетёра)))))))
Леди Лора: Лиахим пишет: обозвал меня Бонасье и убежал. :)) Спасибо, хоть не попытался заколоть)))
Лиахим: Леди Лора пишет: Спасибо, хоть не попытался заколоть))) Гм... Я промолчу :))
Evgenia: Лиахим пишет: Когда я попыталась отобрать у него колющее оружие, обозвал меня Бонасье и убежал. Младшее поколение недостаточно хорошо знает текст трилогии. :))) Надо было обзываться (кто там у Атоса отбирал шпагу?..) хоть Коменжем, что ли. :)))
Лиахим: Evgenia Я пока не подпускаю младшее поколение к книге - им по семь лет, многое могут недопонять. А смазывать впечатление от Такого произведения, право, грешно. :)
Лейтенант Чижик: Лиахим пишет: Гм... Я промолчу :))"Гримо молчал так красноречиво!" (с) Несколько дней назад. Бочка, на крохотном пятачке пытаются работать две с половиной лошади. Какими звуками и выражениями это сопровождается, догадайтесь сами. Половина лошади подо мной, почуяв грунт, начинает переть через повод. Тренер, меланхолично: - Опять скрипит потёртое седло... На что следует ответ: - Похоже, сейчас кое-кто сможет и продолжить!
Ertan: Вчера на работе, вечером. Я уже собираюсь домой, одеваю куртку. Коллега спрашивает: уже уходишь? - Да. На сегодня хватит дуэлей... Редактор (уткнувшись носом в рукопись) - а как же быть с королевскими эдиктами, запрещающими дуэли?
Леди Лора: Сижу я сегодня на работе за компом. Все уже отписано, начитано, тихо страдаю фигней никому не мешая. Тут подходит ко мне наша режиссер и доооолго так, вдумчиво рассматривает браслет на моей руке (белая бисерная лента с черной королевской лилией) после чего выдает: - Королева ты наша, тебе татуировку надо такую сделать. На плече. Левом. На что я на автомате отвечаю - Так чревато же! - Да? А с чего бы? По-моему красиво... Вот тяжело общаться с людьми плохо знающими Дюма...
Джулия: Похоже, весна действует на умы соответствующим образом. :)) Покупаю в магазине сок. Сразу за мной стоит дядечка лет этак сорока пяти в голубой "адидасовской" куртке. К кассе весьма резво проталкивается еще один дядечка. И "адидасовский" ему, ехидно так: - Чего прешь как гвардеец кардинала на мушкетера? Я (обратив внимание на то, что нетерпеливый покупатель в КРАСНОЙ куртке): - Его корпоративные цвета обязывают! Дядечка внимательно смотрит на меня. Подмигиваем друг другу и начинаем давиться от смеха. Обиженный "красный" ретируется. "Адидасовский": - Ну вот, и до дуэли не дошло - сбежал!
Лиахим: Джулия
Фуфик :): Джулия пишет: - Его корпоративные цвета обязывают!
Джоанна: Джулия Бей красных, пока не посинеют!
Джулия: Джоанна пишет: Бей красных, пока не посинеют! Судя по тому, что дяденька брал компоненты для "Кровавой Мэри", посинеет он и без драки. :)))
Dashusik:
Лиахим: На днях математик вызывает одноклассника к доске. Тот послушно выполняет задание. Математик, раздосадованно: - Ну что ты мне тут рутину разводишь? Так бы решил какой-нибудь галантерейщик... Садись. Ну, господа, сейчас я покажу вам благородное решение! Маме подарили вино. Называется MONDORO. Сижу, думаю, что же в названии не так. В конце концов меня осеняет: все так, это просто смесь Меридора с Монсоро! ;) Мама попросила помыть шампуры. Папа, ворчливо: - Пусть идет в ванную, а то тут все обрызгает. Мама: - Ты разве не видишь, какая она у нас аккуратная? Да она просто воплощение всех добродетелей! Папа, недоверчиво: - Что-то не вижу я... Я, машинально: - Имеющие уши да не услышат, имеющие глаза да не увидят... :)
M-lle Dantes: Джулия, Лиахим
Dashusik: Лиахим пишет: - Имеющие уши да не услышат, имеющие глаза да не увидят... :) Смотрю на форуме завелись протестанты!
Лиахим: Dashusik пишет: Смотрю на форуме завелись протестанты! А что, на форуме завелись ревностные лигисты?
Лиахим: Разговор с младшей сестрой. - Ника, а что такое "тяготит"?.. - Хм... Причиняет боль, мешает двигаться, мучает, не зажив... Черт. Не то.
Джулия: Dashusik пишет: Смотрю на форуме завелись протестанты! *флегматично* Ну, админ форума - протестантка. По реалу. Без шуток. И что с того? В тему. Знакомый сегодня позвонил: - Христос воскресе! - Воистину воскресе. - Ты извини, что я тебя сегодня поздравляю. Вы вроде неделю назад праздновали. - Толик, неделю назад праздновали католики. А у нас все по православному графику уже много лет идет. Так что сегодня Пасха, все правильно. - Ёпрст... извини, вечно я все путаю. Это твои мушкетеры - католики, а ты - гугенотка.
Anna de Montauban: Джулия,
Леди Лора: Джулия пишет: Это твои мушкетеры - католики, а ты - гугенотка. Да... главное - не перепутать!))))
Леди Лора: Лиахим пишет: Ну, господа, сейчас я покажу вам благородное решение! Эх, жаль у нас не было такого математика... Глядишь, я бы больше любила сей предмет)
Леди Лора: У меня сегодня кошка отличилась - в полседьмого утра просыпаюсь от до боли знакомого дуэта Анны и Бэкингема. Пока пришла в себя вырубила мобильник - музыка не затихает (еще бы, у меня на будильнике Прощание славянки стоит). Тут до меня доходит, что я вчера не вынула диск из ДВДюка. Уж не знаю каким образом моя киса топталась по пультам неосторожно брошенным на журнальном столике, но телевизор показывал вторую серию мушкетеров.
M-lle Dantes: Леди Лора пишет: Уж не знаю каким образом моя киса топталась по пультам неосторожно брошенным на журнальном столике, но телевизор показывал вторую серию мушкетеров. ))))) Киса знает толк в фильмах))
Леди Лора: M-lle Dantes пишет: Киса знает толк в фильмах)) Ага... Позже я не могла телевизор выуключить - пульты оказались наглухо заблокированы. Хорошо, что папа сегодня дома - так что я сбежала, а он занялся починкой))))
Джулия: Столовая. Обед. Сквозь очередь пробирается женщина: - Можно заведующую? Кассирша: *довольно нервно* - Зачем? Женщина: Мне попалась несвежая порция салата! Она даже пахнет невкусно! И в салате слишком много соли! Далее следует долгая порция ругани и препирательств. Кассирша вызывает заведующую, салат снимают с продажи. Наконец, очередь двигается с места. Кассирша, в сердцах: - Тоже мне, Конституция нашлась. Молодой человек, стоящий впереди меня: - При чем тут конституция? Кассирша: - А кого там миледи отравила? Сами понимаете, что после этого я на полусогнутых ногах отползла в сторону и пошла обедать в другое место... :))))
M-lle Dantes: Джулия пишет: - При чем тут конституция? Кассирша: - А кого там миледи отравила? ))))))))) Миледи покушается на святое!
Леди Лора: Джулия пишет: - При чем тут конституция? Кассирша: - А кого там миледи отравила? Мда... бедная Констанция... )))))
Dashusik: Джулия пишет: Ну, админ форума - протестантка. По реалу. Без шуток. И что с того? О_О Простите не знала!
Лейтенант Чижик: Леди Лора пишет: у меня на будильнике Прощание славянки стоитКлуб сумасшедших. А у меня на звонке - Марсельеза. Окружающие нервно вздрагивают, говорят, очень бодрит
Джулия: Лейтенант Чижик пишет: Клуб сумасшедших. А у меня на звонке - Марсельеза. Окружающие нервно вздрагивают, говорят, очень бодрит Одна я с нормальными ирландскими мелодиями...
Леди Лора: Лейтенант Чижик пишет: Окружающие нервно вздрагивают, говорят, очень бодрит Мои окружающие тоже вздрагивают... А я радостно отвечаю так это с работы!)))
R.K.M.: По не вполне поддающейся рациональному анализу логике нашего университета специалист по романо-германской филологии вполне в состоянии осуществлять методическую аттестацию занятий по всемирной истории. Волны инспекторской проверки занесли меня сегодня на семинар по Реформации в странах Западной Европы. Студенты недоумённо переглядывались, когда на словах "гугеноты", "Генрих IV", "Ла Рошель" из угла аудитории, где примостился инспектор, доносилось радостное гугуканье.
Джулия: Прааааавильный инспектор! Исключительно правильный! Я сегодня отдавала заказчикам последнюю главу заказной книги. И фраза "Нас здесь расстреляют или отведут за бруствер" вызвала адекватную реакцию финансового директора. Он посмотрел на меня и сказал многозначительно: "Надоело все. Домой хочу!".
Ertan: И фраза "Нас здесь расстреляют или отведут за бруствер" вызвала адекватную реакцию финансового директора. Он посмотрел на меня и сказал многозначительно: "Надоело все. Домой хочу!". Именно так я обычно и узнаю "своих"
Джулия: Утро. Родной кабинет. Холодно, за окном - минус, у нас вырублено отопление. Сидим кто как: у кого теплый свитер, у кого целых два. Мини-планерка. Заходит коллега: - Ну, у вас тут настоящий бастион Сен-Жерве! (за столом четверо, беседуем за чашкой чая). Ответ: - Ага. В снегах Ла-Рошели...
Anna de Montauban: Джулия, а салфетка?.. С лилиями, нарисованными чаем!
Леди Лора: Джулия пишет: И фраза "Нас здесь расстреляют или отведут за бруствер" Мда... чувствую, что эта фраза прозвучит сегодня, когда нас начнут пытать по технике безопасности...
Белошвейка: У меня дома в обиходе фраза "Их долго здесь не было".
Белошвейка: Возвращаясь с работы, видела рекламный щит, он был далековато, поэтому рассмотреть как следует не смогла. По видимому, социальная реклама (Питер). На плакате изображена дама с книгой, мушкетер, и ребенок со шпагой. Какая подпись -было не разобрать. Никто такого не видел? добавлено: сегодня присмотрелась, написано что-то вроде "сделайте жизнь в городе сказочной". Сделаем?
Лиахим: Белошвейка пишет: Сделаем? По-стахановски! ;)) Оголодала сегодня, достала замороженный блин со сгущенкой, сижу, грызу. Сестра подходит, глядит умоляюще: "А мне?..". Я, угрюмо (обиделась на нее): - Каждый сам за себя... Она, еще тише: - Нет... Один за всех и все за одного... Я чуть не умилилась, но собралась с духом и объяснила, что папа Дюма имел в виду отнюдь не то, что один отдувается за всех, пока все едят за него.... :)
Марина: А у нас был кот Гримо. Очень хороший был котик. Погиб в неравном бою с рыночными псами пять лет назад. А сейчас Анж. И другие.
Джулия: Вчера сажусь на "Политехнической" в метро. Раскрываю Глаголеву - "Повседневная жизнь королевских мушкетеров". Рядом усаживается парень, тоже раскрывает книгу. Естественно, я не могу не сунуть нос в чужое чтение. Смотрю - ба, да там слишком много знакомых буковок! И имена какие-то подозрительно родные. Не удерживаюсь и спрашиваю: "Извините, это у вас не Дюма?". "Дюма!". Показываю переплет своей книги. Хихикаем. Парень читает "Луи XIV". Далее следует милая беседа до того момента, как мне выходить. Дала адрес форума.
Леди Лора: Джулия пишет: Смотрю - ба, да там слишком много знакомых буковок! И имена какие-то подозрительно родные. Даааа... вот так оно и бывает))))
Эшли: Старый перл, записан мною - почти трехлетней давности, еще с Сами-Знаете-Какого-Форума. Молодой человек по имени Гальдер ищет утром свои носки. Находит только один, и, держа его на весу, грустно изрекает: "Для Атоса это слишком много, для графа де Ла Фер - слишком мало..."
Марина: Хотя Людовик и Лавальер в фильме "Возвращение Мушкетеров" часто тупят, наша милая семейка растащила на цитаты."Луиза, вы где?"- "За вашей спиной, сир". И Потроса: "Бургундского захотел?Сволочь!" - Жюссаку. Это когда наш байкер Никсон пиво лакает. А еще вспомнила: в 2002 году наших байкеров менты забрали из квартиры. Ребята подрались с пьяным курсантом школы милиции - тот хотел покататься на мотоцикле. Я стала ругаться, что на имеют права. И выдала капитану милиции: "Руки коротки. королевский петушок" - помните, конечно, слова матушки Фрике в "Двадцать лет спустя", когда арестовывали советника Бруселя.
Леди Лора: В воскресенье, когда вернулись с дачи, на меня накатило странное и нехарактерное для меня желание повышивать. Купила набор и тихо у себя в комнате сражаюсь с нитками никого не трогая. Тут в комнату заходит мама смотрит на меня и выдает - А что, Ришелье вышивал?! - Да вроде нет... - А кто у Дюма вышивал? - я даже пяльца выронила - Не помню... вроде никто... - Так с чего тебя на рукоделие потянуло?!! Вот тут я и поняла, что дюманский диагноз, похоже, не только у меня...
Лиахим: Мама, мне: - Если сейчас я залезу в Интернет и обнаружу, что у тебя появилась тройка, никакого фехтования! Сестренка, шепотом: - На волоске судьба твоя... И этому чуду всего семь!..
Nika: Леди Лора, Леди Лора пишет: А кто у Дюма вышивал Да вышивали у Дюма... шпагами
Nika: Лиахим пишет: И этому чуду всего семь!.. Лиахим, вот что значит правильное воспитание!
Джулия: Готовим книжную выставку "Сокровищница мудрости". Выбираем цитаты, которые будут выставлены вместе с книгами. Стоим: одна размахивает томиком речей Цицерона, другая радостно листает толстенный том Овидия. Спорим - что выбрать. Заходит еще одна коллега: - Что у вас за шум? Мы (хором, не сговариваясь): - Да тут одно место из Блаженного Августина...
Леди Лора: Джулия пишет: одна размахивает томиком речей Цицерона, другая радостно листает толстенный том Овидия Даааа... а вот надо было взять и поставить цитату из того самого Августина! В качестве золотой середины!
Леди Лора: Вторая часть Марлезонского балета: Рассказываю в асе приятелю про разговор с мамой по поводу вышивки. В ответ на мамочокину реплику "А кто у Дюма вышивал?" Без задержки выдает: "как кто? кузина-белошвейка!"
Лейтенант Чижик: Диалог в раздевалке. - Ты в "Парково" поедешь? - Нет. - Почему? - Не на ком. - А ты у Потёмкина коня попроси. *Долгий, грустный взгляд* - Вик, я езжу верхом, когда у меня есть лошади; когда их нет - я хожу пешком...
Лиахим: Пишем итоговое сочинение. Соседка по парте: "Ничего себе, сколько ты накатала! Диссертацию, что ли, пишешь?". Я, хмуро (ни секунды не проходило, чтоб у меня совета не спрашивали): "Да. Тема - "Некоторое сожаление приличествует тому, кто приносит себя в жертву одноклассникам". :))))
Лиахим: Возвращаюсь сегодня домой из школы. В переходе крупная, в пол-стены, надпись красными печатными буквами: МИЛЕДИ - МТЖ Я, понятное дело, сильно удивилась. По дороге домой пыталась вместе с подругой расшифровать аббревиатуру: "Метко. Точно. Жестоко" - к примеру, услуги киллера. "Магазин тавреных жен" "Мужьям - тяжелую жизнь" "Московское товарищество жен" И по буквам: "Молодая мать Мордаунта" "Жутко живучая жена" На "Т" фантазии не хватило :)) Пришла домой - естественно, поискала в Интернете. Поиск дал только экзотическую карточную игру и учебный предмет. :) Я была разочарована...
Леди Лора: Лиахим пишет: Поиск дал только экзотическую карточную игру и учебный предмет. :) Я была разочарована... Да, жизнь, она вообще несправедлива)
Эжени д'Англарец: Может, не совсем по теме... В фильме "Мадемуазель мушкетер" (там, где Мазарини играет Депардье, и еще там Настасья Кински), если кто помнит, когда дети мушкетеров, Гастон, Антуан и Этьен садятся играть в кости, Этьен перед тем, как сделать ход, обязательно молится, и его молитва начинается со слов: "Отец наш небесный, это я, Этьен". У нас в семье с моей легкой руки это вошло в поговорку: бывает, я звоню маме и говорю: "Отец наш небесный, это я, Этьен" и т.д. Мама говорит, у нее даже на работе это уже знают
M-lle Dantes: )))))
Nika: Нечто было на одном из форумов, но точно не в таком изображении. Муж, собирается на работу, ищет под кроватью (не спрашивайте, почему именно там, не отвечу) трусы и носки. Достает носки, разглядывает, чтобы точно убедится, что они одинаковы и начинает петь "Мы-команда". Далее достает трусы и очень довольный добавляет: "И если рядом друзья, то победить нас нельзя..."
M-lle Dantes: Nika На большее эта песня вряд ли годится)))))
katalina: В нашем супермаркете сфотографировала :) http://journals.ru/attach/310/30953/814356.jpg А Арамиса не было :(((
Лиахим: M-lle Dantes пишет: На большее эта песня вряд ли годится))))) ППКС! Это была моя первая мысль :))))) katalina Но... Вы что-то все-таки купили? ;)) Перл почти двухнедельной давности, все забывала написать. Едем всей семьей в машине. Вика (младшая сестра) ест пирожок. Пирожок при резкой остановке упал на пол. Вика: Черт побери! Мама: Каналья! Папа: Малага! Я..: Пустяки, все это пустяки...
Камила де Буа-Тресси: Готовлюсь к контрольной по истории: "Клод Моне в таком-то году написал картину "Скалы в Бель-Иль". Просебя: "Бель-Иль, Бель-Иль, что же это такое...." Потом с ужасом: "О Господи..."
Эжени д'Англарец: Вспомнился еще один случай. Это было в одиннадцатом классе. Когда я училась в школе, в каждом учебном году у меня, дай Бог памяти, случалась хоть одна серьезная болезнь за весь год, разве только весной или осенью мог приключиться насморк, от которого я вылечивалась за три дня. А когда я училась в одиннадцатом классе, я еще и готовилась к поступлению в МГУ. И в том году зимой я свалилась с ангиной (это случилось 6 января, аккурат на мои именины. Каков подарочек! ), а весной, как сейчас помню, 1 мая я просыпаюсь... с ветрянкой. По сравнению с тем, что мне пришлось пережить за это время, зимняя ангина показалась легкой простудой. И все то время, пока я болела, у меня вертелась на языке одна фраза. Догадайтесь с трех раз, какая.
Белошвейка: Эжени, болеть оспой в вашем возрасте ...
Эжени д'Англарец: А вот представьте себе. Мне тогда было шестнадцать лет. Но все обошлось. Главное, что лицо не пострадало. Остались едва заметные следы на щеке и на виске, но это надо о-очень пристально всматриваться, чтобы их заметить.
katalina: Лиахим Нет :) Я просто мимо пробегала. Что-то мне подсказало, что идти нужно именно туда :).
Джулия: katalina, надеюсь, "Атос" и "Портос" были куплены и распробованы? :)))
katalina: Джулия Нет :( Я вообще не пью алкогольных напитков, даже если на них написано "Атос" и "Портос" :). Но теперь буду знать, что покупать в подарок настоящим дюманам :).
Джулия: katalina, Тоже правильно.
Эжени д'Англарец: Еще вспомнила. Как-то мама давала мне наставления по поводу чего-то, что я и так отлично знала (сейчас детали уже подзабылись), у меян просилось на язык "Не учите меня жить", но я сказала другое. а именно: "Шико! Я двадцать лет монашествую!". Мама расхохоталась, и это стех пор вошло в поговорку в нашей семье! Мама вообще обожает нашего Горанфло, да и мне он тоже нравится, хотя Шико мне нравится больше. (Только не надо смеяться!)
Лиахим: Эжени д'Англарец пишет: А вот представьте себе. Мне тогда было шестнадцать лет. Но все обошлось. Я болела ветрянкой в двенадцать и скарлатиной в четырнадцать, и оба раза мои ненаглядные одноклассники подавали учителям одну известную легенду в подобающей случаю форме :))) - А где Вероника?! - Вероника?.. О, это очень печальная история... И так далее :)
Камила де Буа-Тресси: Лиахим пишет: и оба раза мои ненаглядные одноклассники подавали учителям одну известную легенду в подобающей случаю форме :))) Повезло вам с одноклассниками... А мои в этом смысле оставляют желать лучшего. Боюсь, они даже не знают, кто такая миледи, а уж тем более де Тревиль.
Джулия: Все та же незабвенная столовка, где конституцию отравили. :))) Сегодняшнее меню. Салат "Оливье". Салат "Кардинал". Салат "Миледи". Кассирша не может понять, почему я сползаю по стене с тихим подвыванием.
M-lle Dantes: Джулия Работать в столовой с таким меню - и быть не в теме... Это аномалия!
Лиахим: Камила де Буа-Тресси пишет: Повезло вам с одноклассниками... Это им со мной повезло Не будь меня, они бы тоже ничего этого не знали... :) Джулия, я бы рискнула попробовать только второй салат...
Камила де Буа-Тресси: Лиахим пишет: Не будь меня, они бы тоже ничего этого не знали... :) А меня в грош не ставят и даже слушать не хотят, когда я говорю на эту тему.
Nika: Лиахим, офтоп--мы оказывается тезки Так что кто хочет, может загадывать желание между нашими постами
Камила де Буа-Тресси: Спасибо за идею.
Лиахим: Камила де Буа-Тресси пишет: А меня в грош не ставят У-у, я заставила себя уважать :)) Я нужна *какой номер-то!*
Леди Лора: Джулия пишет: Салат "Оливье". Салат "Кардинал". Салат "Миледи". Ну, могу предположить, что кардинал должен быть диетическим, а вот Миледи пробовать я бы побоялась)))))) А кассирша и впрямь странная)
Камила де Буа-Тресси: Лиахим пишет: Я нужна Я тоже, для списывания.
Лиахим: Камила де Буа-Тресси пишет: Я тоже, для списывания В шею! Со мной такое пытались проделать. Надо быть жестче...
Камила де Буа-Тресси: Лиахим пишет: Надо быть жестче... Стараюсь...
Джулия: Готовимся к конференции. Разумеется, нервы, постоянные новые задания начальства в дополнение к старым. Все устали - а еще и не начиналось ничего... Вчера, около четырех часов вечера. - Давайте чайку попьем (в 16.00 у нас чайная пауза). - Завтрак под пулями? - Что-то у нас в разговорах в последнее время популярна мушкетерская тема. - Потому что Юля выставку делала. - Нет, просто под настроение подходит. - А у нас каждый день сейчас - осада. Забегает наша четвертая коллега. Забыла сказать - нас в кабинете четверо. Она, естественно, разговор не слышала. Оглядывает всех. - Нас четверо, пока еще мы вместе? Следует взрыв истерического хохота. Сегодня. Открытие конференции. Пятый раз за утро, которое только началось, слышу фразу: "Ты у нас сегодня один за всех?".
M-lle Dantes: Ну, точно - носится в воздухе.
Anna de Montauban: Джулия, хорошая компания у тебя на работе!
Леди Лора: Да, компания подобралась удачно)))
Камила де Буа-Тресси: Вчера видела в магазине торт "Кардинал". Я сразу подумала: хорош для подарка Бофору. Правда покупать не стала, слишком уж дорогой...
Эжени д'Англарец: Как же я совсем забыла про свою любимую фразу! Когда я что-то себе покупаю, диск, например, или что-то еще и папа говорит, что это баловство, я ему отвечаю: "Я и, конечно, сам понимаю, что это безумное расточительство, но надо ж куда-то деньги девать!" Ну, на это папа ничего не возражает. Но он и ворчит-то так, для виду. Да, как говорится, память дырявая, заштопать некогда.
Джулия: Расписываю карточки. Название статьи: "Единый информационный образовательный портал: совместный проект библиотеки, музея и интеллект-медиацентра школы". Уже накопилась легкая усталость (процесс неспешный, требует внимания и терпения). Обращаю внимание на то, что в московской школе искусств, о которой идет речь в статье, у меня работает знакомая - завучем. Задумываюсь. Отвлекаюсь. Опомнившись, читаю написанное собственной рукой: "Единый информационный образовательный ПОРТОС...".
Леди Лора: Лето у нас иногда дарит ленивые дни, когда в общем и целом делать особо нечего. И вот сижу я на каком-то то ли форуме, то ли дайрике, читаю очередной пост о 30-летней войне, что-то тихо бубню себе под нос. Тут сзади подходит главред и интересуется, чей это портрет в посте на полэкрана. Я на автомате отвечаю, мол Гастона Орлеанско. Через пару секунд слышу: - А это кто такой? - Брат Людовика 13! Все остальное утонуло в смехе. Теперь если кто-то интересуется именем малознакомого в журналистской среде персонажа ему отвечают исключительно "Гастон Орлеанский!"
Лиахим: Лихорадочно придумывали с девчонками, где и как фотографироваться. Люба выдала великолепную идею. Я, на автомате: - Я всегда говорил, что этот юный гасконец - кладезь мудрости... В ответ на комплимент получила непонимающий взгляд, как всегда :)))
Джулия: Прихожу сегодня домой. Никого не трогаю. Ужинаю мирно на кухне. Вдруг слышу: из телевизора доносится до боли знакомый голос Михаила Сергеевича Боярского. Иду на голос. Жую салат. Сестра: - Звонить не будешь? Я начинаю вяло вещать, что мне лень, что у нас "восьмерка" междугородняя отключена, что мне не о чем спрашивать Михаила Сергеевича. И тут оказывается, что это - прямой эфир ИЗ НАШЕГО ГОРОДА. Ради прикола начинаю набирать номер студии. Занято, занято, занято... ап! Свободно. О чем спросит нормальный дюман М.С. Боярского? Да о чем угодно! Вот я и спросила... почему это Михал-Сергеич, пока его (и мой) ненаглядный "Зенит" был чемпион и весь в шоколаде, везде и всюду (в тему и не в тему) маячил на экране в фанатской "розе" (шарфике с надписью и в командных цветах), а как только у команды начался не самый легкий этап - вот, сидит без "розы". Михал-Сергеевич аж весь подобрался, глаза загорелись, начал что-то доказывать, что это он обещал журналистам только год проходить в шарфике... что это глупо - носить "розу" везде, что "Зенит" - без вопросов чемпион... что М.С. Боярский НЕ ОБЯЗАН постоянно носить "розу", мушкетерский плащ и шпагу. Дальше... дальше его никто за язык не тянул. Он пообещал мне (весь город в свидетели!) подарить на ближайшем же матче, как встретимся на стадионе, свой шарфик. И показал некий жест, который весь наш форум прекрасно знает... родной такой, "одинзавсехный" жест. Вот на этом месте я перестала ржать и свалилась со стула. Михал-Сергеевич сам не представляет, как он попал. :))) Потому что я же подойду. :)))) И попрошу свою "розу". :)))
Белошвейка: Джулия!
M-lle Dantes: Джулия пишет: Потому что я же подойду. :)))) И попрошу свою "розу". :))) Чёрт побери!!!! Обязательно!И сфоткайся с ней!!!
Nika: M-lle Dantes пишет: И сфоткайся с ней!!! Какое с ней? С Боярским фоткаться надо, а не с какой-то там розой и фото пожалуйста на форум крупным планом... А роза упала на лапу Азора, да...
Леди Лора: Собираемся в пятницу на съемку. Журналисты с операторами и фотокорами пасутся под деревом в ожидании опаздывающих коллег. Как водится, регулярно с дерева на нас пикируют различные насекомые. Какая-то мошка падает мне на запястье, я прибиваю ее двумя пальцами. Операторы, заметив мой жест переглядываются и хором выдают: - Один за всех и все за одного! И только после этого до меня дошло, насколько характерный получился жест)
M-lle Dantes: Леди Лора пишет: - Один за всех и все за одного! И только после этого до меня дошло, насколько характерный получился жест) Это уже на автомате)))
полная версия страницы