Форум » Болтушка » Перлы Дюмасферы (продолжение) » Ответить
Перлы Дюмасферы (продолжение)
M-lle Dantes: Афоризмы от нас любимых, в студию!
рыцарь чести: Читаю новости на футбольном сайте. Заголовок:"Будянский отдан в аренду." Читаю: "Боярский отдан в аренду." Все, пора завязывать с просмотром мушкетеров по ночам.
Настикусь: "Меня не приняли в мушкетёры, буду в гвардейдейцах два года служить" Пояснение: мне( я же в Америке) надо было выбрать школу. Первая-совсем рядом, но туда могут не принять(это как мушкетёры). Вторая- всегда готова принять, но на растоянии.(это-как гвардия) Я хотела в Первую, но попала во вторую. А в средней школе надо учится всего два года.
стелла: Короче та что поближе-не вашего района -и платная. та что подальше-от муниципалитета. и будут возить на автобусе.
Atenae: С тех пор, как села за руль, дорожных рабочих именую только "гвардейцами кардинала". А что? Парни в краснухах. Чем занимаются? "Несколько человек, делая вид, что ремонтируют дорогу, старательно выкапывали ямы и углубляли колеи". Итак: ямочный ремонт был изобретён во времена кардинала Ришелье. И уже тогда вызывал нарекания проезжающих.
Настикусь: стелла пишет: Короче та что поближе-не вашего района -и платная. та что подальше-от муниципалитета. и будут возить на автобусе. Да, только автобуса нет. Убрали маршрут
Настикусь: Мои родители так же ходят в школу. И пользуются электроным словариком. Теперь суть прикола: Моя мама перерводила выражение "french fry", что переводится как жареная картошка. Переводчик выдаёт: -"Жареные французы"! Догадайтесь, какая была реакция.
Мари: сегодняшнее: двоюродный брат попросил помочь с сочинением про летние каникулы. рассказывает, что читал летом. заявляет, что понравились ТМ (прочитал он, правда, только 6 глав). когда я спросила, какой герой понравился, он ответил: "Д'Артаньян, потому что он злобный" как-то я не ожидала такого поворота событий)))
стелла: Мари а он все уже через штампы кино воспринимает. Если герой главный-значит он должен убивать и крушить. А лет ему сколько?
Мари: 12, шестиклассник уже, а даже фразу про любимого героя пришлось чуть ли не клещами вытягивать
Джулия: Из разряда "Нарочно не придумаешь". Сидим за столиком в кафе, веселимся. Одна из закусок - салат "Марина", морепродукты. Муж приятельницы, отправляя в рот ложку (мечтательно, подмигивая жене и дочери): - А помните ли вы, каких устриц мы едали в "Парпальо"? Одна из приглашенных (одна из трех НЕ-дюманов в компании): - Парпальо - это где такое место? Дружный хор голосов: - Это во Франции, под Ла-Рошелью. Дама (с завистью): - И вы все там бывали? (обращаясь к мужу) Вот видишь, как люди отдыхают, а у тебя только твоя деревня на уме! Оттуда же, тогда же: - Пап, это что за мясо? Вкуснятина! Самая старшая из присутствующих дам открывает рот, чтобы ответить "Буженина". Глава семейства (с невозмутимым видом): - Саш, это конина... Все ржут, кроме тех, кто "не в теме". Ребенок (разочарованно): - А я думала, что мясо крокодила... При слове "крокодил" снова начинается хохот, доходящий до истеричного, когда на звуки является официант и спрашивает, все ли у нас в порядке...
стелла: Похоже сегодня все гуляют. Сидим только что в садике перед домом у дочки.Отмечаем тесным коллективом день рождения старшего внука.Дочь с зятем собираются подавать в суд на хозяина. на очередную версию как все проделать (Заведомо проигрышную)у меня вырывается -к этой глупости ты всегда успеешь прибегнуть-только ведь она непоправима! все кроме зятя смеются (хотя не все знают откуда ноги растут).Зять-русского не знает. Все дружно пытаются ему перевести.Лишний раз убедилась-это звучит только по-французски и по-русски.
рыцарь чести: На французском было задание описать картинку, но не просто описать, а придумать какую-нибудь история. На картинке солнечный день, парусник и чайки. Я быстро начинаю перебирать варианты: Д`Артаньян...не, не подходит, он ночью плыл, фелука тоже ночью взорвалась, с третьего раза я вспоминаю про Дантеса и радостно начинаю писать очень краткий и банальный пересказ 1 главы, а моя соседка по парте удивленно косилась на меня, не понимаю, чему можно радоваться во время незапланированного сочинения. Правда, от моей трактовки сам Дюма-отец, наверное, в гробу перевернулся раз 10.
Джулия: Разговор читателей в коридоре (дамы меня не видят и вообще никого не замечают) - Я своему взяла читать Дюма. - Он у тебя все еще не начитался этой дребедени? - Почему дребедень. Очень мило. Он по третьему разу перечитывает "Королеву Марго". - Нужно и своему взять. - Твоему сколько? - Четырнадцать. - Оля, а моему - тридцать пять.
Nika: Джулия это очень похоже на старый добрый еврейский анекдот: --Девочки, вы знаете, мой муж-сифилитик...--Сара! Сколько тебе раз повторять--фи-ла-те-лист!!!
Мари: , замечательно!
Камила де Буа-Тресси: Джулия пишет: - Твоему сколько? - Четырнадцать. - Оля, а моему - тридцать пять. Упала, потрясающе!
Джулия: Приболела, взяла выходной - отлеживаюсь и лечусь. Звонок с работы: - Привет, ты сегодня будешь? - Нет, болею. Сегодня как раз сижу дома. Длинная пауза. С завистью: - Дома сидишь... Бастионы, и контрэскарпы, кот в ногах, бутылочка вина и "Три мушкетера" с Декриером. Так? Я (кисло): - Нет, шпинат, заказной курсовик и микстура от кашля. Коллега (после паузы): - Не фен-шуй...
Камила де Буа-Тресси: Джулия пишет: Нет, шпинат, заказной курсовик и микстура от кашля. Сразу вспомнила шпинат и яичницу у Арамиса...
Эжени д'Англарец: Вот-вот. В точности, как у него - шпинат, диссертация плюс не до конца зажившее плечо.
Atenae: Из учительского опыта. Безотказный способ призвать к повиновению любой класс: - Вас так много, а меня так мало. Так что вы можете не сомневаться, что поставлю двойку каждому, заработавшему три замечания за урок. До дела обычно не доходит - начинают смотреть влюблёнными глазами и улыбаться. Дальше, как правило весьма душевно.
полная версия страницы